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这不是心态的问题 写下这个主题，常常会跟着一句不知道想说什么，其实我，自然知道自己要说什么。
这不是心态！
看到有人说“忙是一种心态！”我说“不！”不要以为我要狡辩。因为我不忙，的确不算忙。我只是想为那些确实忙碌的人们说句公道话。难道人家的确一天到晚工作不辍，也非要说：“我调整一下心态，我心态上感到不忙！”
这是威逼啊！为什么人们总是要为了给别人一个好印象或者给别人以一个你有个好心态的印象而歪曲事实呢！
我们常常拼了命地做很多好事以在别人面前建立一个好印象，却往往会因为一丁点儿小事没做好或者一点点误会毁了之前努力出的一切——一个所谓的好印象。这，就是这个残酷的世界。（对此领悟到一直想写出来，直到某天偶然看到连五居然说了类似的一句话）
他人的凄凉
我也很欣赏张爱玲。只不过很少再会到处去搜索她的作品来看了，看的是她的生平。
很看不惯那些通俗得去评论她早年繁华晚年凄凉的文字。
在世人庸俗的眼光水平线上她的后来是与她的前半生很不一样，但谁又能真正了解她深居后的心态呢，也许她在自己的那种简单得再简单不过的生活里兀自繁华着呢。
与一位在世人眼里名不经传却被她非常欣赏的美国先生结婚，也似乎被世人看作是她眼里长了一颗痣，模糊了她的心，但在爱情面前，不就是无关是非，我眼中的你才是这个世界上最优秀的人么？
难道是与胡兰生半世的纠缠就一定能对比出她后半生的凄凉吗？
错！如果你无法取代她的位置去体会她的生活，那么就请少用一句判断语！就欣赏，只是欣赏吧！
年纪大了
本人说年纪大了的次数的确越来越多了。
以前是调侃，心里忒不承认；现在是真心话，因为发现自己变化很大。
就连睡觉也不能做到任凭打雷刮闪都熟睡无视的地步了，虽然我可以任由室友开灯曰学习，但是真的也感到为室友不断转笔掉桌子上或者沉重的徘徊声或者其洗浴弄出的其它声响郁闷不已，所以当我12点窝在被窝里做睡觉状，这个准备入睡过程却常常要拖到两三点她睡觉后。
然而我又奉行孩子们都大了，各自都该懂事了，互相要迁就之道，从不与之谈及此。
久而久之便有了一些纠结的东西，大概慢慢就显露在脸面上，与其话语也越来越少，没想室友还挺敏感，开始一点一点能意识到尽量小声减小此种影响。
就此，让我诚实地说一句又如何——“我年纪大了。”
我变了
Cui说：“我替你心酸，我理解你了，我相信你行。”
Lisa姐说“感到你变了，是不是你自己也感到变了。”答曰：“是”。
Will说“你变了。因为你居然说要好好混了。”
Ychao说：“看你的照片感觉很不错，很有一股劲头。”
她们说：“你变了。”（这里要提点一下我的好友dandan，dping是不会说我变了的。）
他们说：“你变了。”
他们问：“你男友呢？说说你的故事呗？”答曰：“没有。故事就是我被甩了。人家说我对其太好了，接受不了。”
他们还说：“你一把年纪心态还真好！”答曰：“都一把年纪了，心态若还不好，就什么都好不起来了。”
——居然，好多人说羡慕我！
我感到，自己心肠软的时候比以往更软，为生活周围他人的一个个真诚的小举动小故事而感动感激涕零；心肠却也会在我并不欣赏的事物面前无动于衷至坚如磐石。
乘电梯幻想一刻
越来越觉得自己读理科非常英明。尽管我曾经想抛弃它。我居然会很理科地想到及考虑一些问题了。
某一天我紧急地乘电梯，习惯地按B1，然后按关门，几近错按4层（4和关在同一列，很容易按错），这将造成一个很糟糕的后果，因为一旦向上走，意味着电梯可能接连上456789层，然后再往下返。
于是萌生想法，如果谁开发一个有记忆的电梯该多好，比如：我一般回去就是按3+关门，下楼就按B1+关，很少再去其它楼层，那如果我按错了，电梯的记忆系统就发问：“Are you sure？Are you sure？”那样我紧急的时候不是不用跑N楼再返回到楼下了么？
还没想完自己就笑了。因为万一哪一天我就急着上楼去溜达溜达，电梯还不断地说“Are you sure？Are you sure？”到时候没准会把我逼得想拍死它。
乱码日记 10月21日
去出入境取东西的当口跟同学一起出去吃了顿所谓的大餐，顺便试了很多店里的正装，还像模像样的，穿小号的正好，据所有的店员说已经打了半折，但是最便宜的一套也在1K以上，一般都在2K以上，更好看的在近3K。就是大部分是黑色的，原来想要深蓝色的，不过超贵。买套装外得考虑再买一件衬衫，也是上千的价格，所以考虑考虑。不过总有参加会议或者做presentation的时候需要用到的，难免一买了。呃，幸好西装上衣也可以配牛仔穿。就是冬天穿套裙实在有点难耐，但是据说女生穿裙子比裤子好，于是就打消了我本欲买裤子的念头。让我想起上次就职于玉润时穿的工作装，人家总是说那个比我平常穿得更pp，怪我做人低调，不轻易打扮出手。
上周末的时候同一天内就去逛了两次校门口的商业街，买了一件非常女人的靓紫色类似开司米料的连体衣裙，中间由松紧腰带连接，腰带上下都是O版型，袖子半截泡半截贴手臂，需要配黑色丝袜，线衣链子，高跟鞋。到现在也没机会穿。平常整天围在一群穿白大褂的人群中，周末除了洗衣收拾东西外常常是饭后继续睡，让我如何造次；又哪有机会造次。
某天起，开始常常浏览天涯的旅游板块，下一站目标暂定为是港澳和云南四川地区，希望是在两年内；因为我们的签证可以在港澳逗留一周，不用办其他手续。以后要把少数的短期假期利用好，再有机会有钱的话多去其他国家走走，以安抚我那啥的心灵，这个估计要两年以后了。以前有位牛人称我为对生活感受力超强注定会过不平生活的人，不过我觉得自己近年来退化得快，麻木到将要僵，比平淡人的生活更平凡。只是给自己设了要定力到某个阶段出头，然后也许我或许才有机会更悠闲的满世界逛，坚强，大概是因为我只剩下坚强了。
报了下个月22号的一日游。这也得益于我给自己定的周末全天休息，不沾跟学习和工作有关的东西。本来我的周末也只有周日一天。其实有道上评论的我还是有差错的，至少我上班时是不会来码字的，码的时候都是我没在班上时。我是个劳逸互用型的人倒是真；我是个要博就博，不来就删的人倒也是真。
校门口搭的音乐舞台上每周末都有不同乐队在演奏表演，招来不少路人围观舞动，只要男生上台演唱就会搏得女生一浪高过一浪的喝彩尖叫声，气氛很热。热爱歌曲的人们貌似都是热爱生命的人。我喜欢这种氛围。
10月19日 恨
某年某月某日的某一刻，开始认识这个字。然后发现自己很有这个潜力呃！有谁试过把心切成两半，再将两半心互相打磨，磨得咬牙切齿？！这个不知道跟那个踩地上，跺几脚，让人疼得求饶，完了还不原谅哪个强啊？？嗯，试一试，会很过瘾的！
唔，我在自己的地盘里YY而已。因为有时候我很需要YY，尽管我不知道YY究竟是啥意思，但是大家都这么说，我就将就着挪用吧。找个机会自己也去独霸一回OK。机会马上就来了，因为老板要去新西兰开会啦！放松啦。我的马拉松式的方向让我的生活趋于定理，日子里，除了连黑夜里也是蓝天白云外顺带闪过今天饭菜是否可口今天是否按时睡觉今天看了什么做了什么有何收获如此一天天将我飞速带走外偶尔心里便品尝着艮，我理解他为如鲠在喉了。
嗯，就让我感性一把吧！
来到这里三周了，喜欢这里干净的气候。对必过这一阶段的我来说，没有更多的期盼，只是适应、学习、工作加努力，忙碌加忙碌，再是每逢周末应召去打球，和新认识的朋友们一起聚聚会。 同时梦想能早日换一个同样干净的地方蜗居。 于是，当昨日我们一群人去K歌，被感动到，准备来这里写一段文字，琢磨着，应该整理整理。
恋爱中的女人最美
我认识了一位美丽的学姐妹妹。她担心我的生活，担心我的学习，担心我能否适应；担心着她觉得应该担心的我的事情。我知道因为两年前她来这里的起初度过了艰辛的适应历程。所以她想让我过得顺利一点，让我少承受一些她当年的心情。我还知道她在恋爱中，她与男友隔着一个签证；每天她都快乐地跳来跳去，似乎一切都不是问题；她给他在网上留意单位招聘，给他提供各种他需要的信息，她在网络视频里关心着他的一切一切。她以前每天晚上9点过后差不多就回宿舍了，现在她每天到了晚上某个点的时候就会守候在电脑前。她没告诉我这些。我都知道，我每天都能感受到她那雀跃的心情，与我的平静形成了鲜明的反差。
昨晚她唱了李宗盛作的“问”，唱了两遍，完了她对在座的男生们说：“你们看每个女人都是很傻的，所以你们一定要好好地对待你们身边的女人。”这句话震住了我。在这个快餐年代，有多少人作多少想法，可是我想一定不会有那么多人说：“每个女人都是很傻的。”那是她相信恋爱中的女人会像她一般去关心和付出，那是因为在她心里每个女人都和她一样美好。
她的心地一定很美， 我想。
为人妻为人母
我们连续唱了四个小时，如果不是已经过午夜12点，似乎没有尽兴的尽头。回去的路上大家说说笑笑。走到某学馆的时候我们停下来等其中一些人去实验楼拿回他们的手提电脑。在这当口有一小家庭的妈妈说到了她那还未满两周岁的儿子，说她的儿子长得可俏了，说有两小酒窝，说改天一定让看看她儿子的照片，说该去看看，儿子可好看了。
有人问：“你想你儿子吗？”
她：“当然，可想我儿子了！我儿子他记得我大概的样子。他现在看见胖的人就认妈了。因为我是胖胖的嘛。我可想可想他了，我回去了就不想来这儿了。所以就不回去了，看不到了就不想了。不然回去了就来不了了。我儿子他长得既不像我又不像他爸。就是他有的地方像我有的地方像他爸，有的像他自己。”
她开始语无伦次。不一会，她独自走开了，我想她要去迎她老公。
我抬头看见两栋楼间眨着一颗硕亮的星星，就一颗。并且看见了午夜的天空里白云清脆地点缀着蓝天。不知是谁提了一句“她想她儿子了。让她去吧！”我看见年轻妈妈抽泣的背影，她悄悄地背站在离我们远点的地方，擦泪。
是什么让孩子他妈掉泪了？是什么让窈窕淑女的她变为大腹便便的孩子她妈？
是爱！
因为爱，她放不下她的孩子，她的身上充满着思念她儿子的影子；更因为爱，她放不下她的丈夫，她忍着思念陪伴在丈夫身边，相互抚慰。 一位感动我的年轻母亲！一位感动我的美丽妻子！
“相依为命”
其实有些话是想找个人说出来。于是上次在北京见到校姐，绕家常的时候就自然提到了父母。
学姐说：“上次老妈来北京照顾我怀孕，后来一直很担心老爸在家是否吃得好，过得怎么样，老担心。我看她实在坐立不安，只好让她先回去了。”
我说：“我妈也老这么说，要回去照顾老爸来着。不过我也发现，儿女始终会离老人而去，最终能和他们搀扶终老的只有老伴吧。我现在都怕啊如果其中之一先离开了，那另一位该怎么办啊？难怪，有很多夫妻是相继离世的，他（她）带走了她（他）。现在才体会到父母对他们双方而言才真的是缺一不可的，也只有像他们这样到老了才可以用相依为命这四个字。”
学姐：“对噢，年轻的时候感情再好，谁心里到最后还不都藏着一句没有了你难道我会活不下去？到老了却是缺了谁就活不了了。”
白驹过隙。父母的确已经到了一定的阶段。如果两口子，一直在一起，谁也不要先离开这个世界，那么，即便是生老病死，也是让人唏嘘感叹的一种人生。
多少年轻人，曾经也是共辛苦，以为相依为命的缔联在一起，到头来还是两纷飞。为什么？人生若是不经老，有何资格互称相依为命？
还爱一份念想吧 那日，看石子的留言，说越来越肯定你这次复出写字只是为了写给一个人看，很奇怪，我能体会到点滴你那种犹如恨铁不成钢的心思……说希望这块铁最终成钢！
......
或许，我欣赏于石子的“一笑泯恩仇”，却无法“端着这五个字，穿透了岁月”；或许自己并不似想象般坚强，字里行间的悲壮被旁人看了个透彻，自己却是一无所知；或许，强压着潜意识的同时逼迫自己坚定的行走下去，只是行走下去……
想着自己的确曾于何时还写过这样的话，只是曾几删删减减，终于字不像字，文不成文，如许多人渐行渐远。
某天，哥问我：“你现在还写吗？“
我答：“不写了，至少不怎么写了。”
哥说：“写不出来了？？“
答曰：“生活太平淡了，没有了波澜，写出来的东西自己看着都觉得无聊，所以总是删；久而久之每逢动笔就想到反正要删，不如干脆就不写了。“
哥说：“我觉得你从一开始就应该去天涯。现在那里太乱了，再去就没意思了。”
我说：“以后再说吧，等我有了准备，生活更过平稳，心情更趋平静。“
这一等，但愿有个日期。
今天看别人的爱情，好像也被感动着，但是却不是震动，虽然所有人都在为之震撼。我很认同依米，她说：执着应因人而异，在对的人身上遭遇的爱情，在错的人身上遭遇别离。其实我想说的是在错的人身上爱情只有被糟蹋的份儿。所以我们放过那个糟蹋了爱情的人，还爱一份念想吧。
it's a step forward
时间过得好快，到今天网络似乎也对我开放了。新闻台整日整夜地在报道世界各地和全国各地的新闻，我呢，除了干家务外就是在看央视新闻台。上周末在西湖苏堤上见到了来自大连的大学时期同室的朋友，朋友说难道换个水土会长个儿吗？她惊讶于我已长她一截高了。似乎这是个不争的事实，办健康证的时候我就发现很久没测身高的我已高于之前自己所知身高的两三厘米。人也胖了，当然也不至于离谱，伺机调整中；浏海整天地被我别在脑后，就等它再长一点，我就可以用各种方法来编理了。这周末还有位高中兼大学的好友来看望我。才过去一阵子，但知前事尘埃落定，突然还是觉得时间在赶着我了。这段时间强烈地打击了别人，也忽然想让自己往后变得温和一点；向过去的自己告别。
逃跑 替人代课，重又站到这个位置，已然失去了很多东西，自己也说不清楚，反而更希望自己是坐在课桌上的那个人，听别人讲课；只不过即使是这样，也接受了这也必是五彩生活中的另一种生存方式。有人说，像我们这般年轻，歇着玩着心里也不会舒坦。问题或许在此吧。所以，天天晚上11点回到住处再做东西喂饱自己，不知不觉有了起游泳圈的危险。
逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑
说“逃跑”两字实在很奇怪，但也是事实。一个年轻我5岁的小姑娘在我浏览机票信息的时候请求我帮她订一张回国的机票，说等上月的工资一收到就走人（不告而别），订票日期就是发工资那天。小姑娘才上了3个月的班，说的是多呆一天都受不了了。很想劝慰她，劝她再好好思量一下再做决定，但只是萍水相逢，何况除了各自上课也没有更多的时间可以用来好好说话。
所以就反复问她：“你确定？不用再考虑久一点了？机票的事情我可以晚一点给你确认，只要我还在这里代课，随时可帮你。”
她坚决地说：“不需要了。我要回国。这是我有生以来最苦的一段日子。”
我想很多过来人都能理解这种心情，也许在以前自己正式在位的时候，我一定会去坚定她继续下去，但是换到如今，我心也已有放任的转变。至于代课，我也只是有选择的去接受。虽然我也知道他们缺老师，极缺，但那又与我何干？反正不管是否是你好心到最后会接受到同样的反馈，所以拒绝签合同，我只做好代课，权充打发时间。
前日，就对着电话那头的室长很坚决地说：“早课我不上。”
昨晚10点下课后，室长逮着问我：“*老师，周六有空么？”
早有了预备，我立马回答：“没空。我有约。"
开心啊，这是自我接这份工作以来最令人高兴的一天。从此也豁然了很多事情是不值得去后悔的，因为换在今天去做选择，我一定会更坚决地去做出当时的决定。
而，人生不就是在不断地逃跑中欲求一份相对心安理得的心情吗？就看，最终接受了哪一种制约，才会心甘情愿地放弃逃跑。
自欺或者欺人奇怪的姑娘
楼道里的大叔偶尔也会让人感到有善心的时刻，就如现在，他说：“来，你用这电脑，我给你搜索个音乐听听，你想听什么？”最终选了一连串的英文歌曲。尽管，昨日我还笑着用他们听不懂的话说：“你们这些井底之蛙——” 他们问：“你说什么？我们不懂。“ 我说：“嗯，就是说你们鼠目寸光。” 事情是这样的，他们每次遇到我都会聊起说：“拿着韩国的这些钱去中国可以像样地活很久“。我“好活个屁勒”说了好多遍，并且笑着但也很生气说着：“你们这群大叔根本对中国什么都不了解，没资格说什么。” 完了我还说了以上那几个词。更有大叔每次见到我都会强调地说：“嘿，你见到我可要打招呼啊。” 我当作没听见看也不看一眼就溜走了，他悻悻然，我听见背后他们在说：“这是位奇怪的姑娘。” 好似现在称呼男的只有大叔，再也不是帅哥。
 和蔼的大叔
去邮局快递好几趟，近几趟都会有一个大叔等我包好资料写好信封后过来帮我封口，并且说：“你这个不要用桌面上这些难看的透明胶，我给你用漂亮的。” 然后耐心的帮我把大信封平整的贴好。于是每次等办完邮寄的手续我都会走过去跟他说声谢谢再见。前天因为我着急写一段文字，问他其中一个字写得对不对，他发现了我不是本土人，就拿着我的快件笑着问我：“你是从哪里来的，长得这么漂亮？” 我笑，答：“我是中国来的。” 想想人都喜欢听好话，我更不例外。
你欺骗自己了吗
前不久，小妹给我来信，替人转达了几句话，念我早日回去成婚云云。我洋洋洒洒不高兴地回了很长一封信，说自己可给的机会有限，已断则断，决不转头，并交待小妹也甭理此等人等。同日看一节目，听到水晶这首曲子，顿然发现自己的心已然变得如此的坚硬。好象别人行事都得按我的步伐来才行，不然就会被我冠以无法沟通或者我们的想法时差太大，转身就走。
想起很久的从前，以前的大半段日子，或许可用纯纯的蠢去设想一个人的好，他怎么好怎么让我心动，似乎也偶尔留有几片段感动的回忆，所以即使事实根本不是如此，却还是会替他找很多理由，替他开脱，自欺地让这种虚构的美好骗了自己好多日子，从不埋怨，又怎会有恨，反而更替人累其所累，难过其难过，恨不能替他担当所有的辛酸，徒留幸福于他。然而，梦终有醒的一天，醒了，才知道不可勉强是何意，于是在以前的剩下的日子里为了结束自己这种自欺欺人的感情便开始逼自己想象他的不好，他对自己的无视，对自己的漠然，对自己的喜怒无常，反正所谓欲加之罪何患无词，更何况也不是强加之词，渐渐地渐渐地，心也坚硬起来了，尽管一样地难过，但那又如何，因为我必须忘记，必须放下，这是必须的。
欺人便是自欺。然而心是不会被欺的。正如我在独舞的地里留的一段话，如今明白，却是匆匆，不可回去的往事呵。
坚持、忍耐、平和 用这三个词，纪念我不够平和的过去，纪念我无法忍耐的时刻，也纪念曾经懒惰到不去珍惜从天降临的机会。并借此督促自己，希望将好运带入我往后的生活。
3月的最后一个周末，阳光依旧灿烂，我的心情坚持着更趋于平和。我把留了迄今为止一辈子的浏海用发卡别到了脑后，感觉到从没有过的清爽。原来，不是我不适合不梳浏海，是我从来不曾好好地尝试过。记得有一次与朋友一起进发廊，当理发师把我所有的头发都捋到头顶揉搓出丰富的泡沫时，朋友来了一句很惊讶的话：“你这样的感觉很不错噢。” 对噢，为什么一定要保留浏海？因为脸型不适合？因为怕显老？因为还没结婚？其实，只是害怕改变。怕改变了不习惯，自己的和别人眼中的。所以自己要先变化。某日便对照一本杂志里的编发方法把浏海从左向右一绺一绺地编过去，也觉得很新鲜。
另外，就是对自己多了一点把握。慌躁的心情逐渐减少，对下一步有了一点点谱。以前一路走来，总遇到人帮助和搀扶我，每一次机会对我总似不期而遇，不断地忽视写成了一种叹调。所以，最近尝试着改掉我此种极懒惰和敷衍的习惯，趁着有时间就当找个外国人闲聊，虽然一开始总是去信杳无回音，但是在自己持续地隔三差五地发了几次信件后，今天上网查信，一下子收到好几封有价值的回信。言词都比较亲切。这是一点收获。谢谢老板娘的建议。
好朋友真当难能可贵。想我如此平凡，却因结识了你们而感到幸运待我不薄。也愿生活回馈给你们足够的温暖和热度。
周末 当今天迎着当头的春日暖阳在公用电话里煲了一下午的电话回来，我依然可以坐到房东办公室里看八卦，肆无忌惮地播放音乐，彭佳慧的歌曲一首一首地听过来；间或看到msn上提示从小妹那里发来email，查看，回信，再接收回信。如此，我周末的一天又临夜晚。
现在坐在这里，看独舞和篱落的blog，心里有一些话，很想用简短的句子概括完。
但，句子有写完的一天，心里的话能写完吗？
嫂子怀孕了，老妈去了哥哥家；我是抢在老爸去上班前给老家挂的电话，互问安好之后老爸便问我如何打算，我就把我的打算悉数说给老爸听，有些确实没想到，老爸已经放开我的放开，非常支持我地决定，也比较放心了。之后如常给故友的父母电话，与正逛着街的叔叔阿姨聊了聊。
再之后，因为老爸说之前在我走后有个老朋友曾来家访，我便开始到处翻找电话，没找到，凭记忆拨了她老家的电话，自我介绍道：“婶婶吧?"
对方很高兴地回答：“是啊。”
我继续说“我是**，您还记得吗？“
她说：“好像想不起来了。“
我说：“我是**地方的。”
“**地方我不太认识诶。”
“我找你家**”
“啊？你不是打错了？”
居然理所当然地以为打通了有人接电话了就是对的了，于是赶紧对那几个数字重新排列了一下再拨，还是错的，再重排，终于跟朋友的妈妈联系上了，稍微问候了几句开了几句玩笑话安慰长辈的关心，要了朋友的电话，拨了三次，结果是空号，重又联系朋友妈妈，再要号码，再拨，但是对方忙，又是三次。后来干脆改打哥哥的手机，想看看妈妈怎么样？哥哥说刚谈完事情从两岸走出来，他就一边走一边跟我聊，其间还去了新华书店再折回公交站坐车。结束后还是给朋友拨了个电话过去，终于联系上（佩服自己的耐心）。跟朋友先打预防针，说找她的电话如何不容易等等。
朋友嗔怨道：“你这臭小子，过年回来都不来会会。“
我道：“我实在太忙了。六七天的时间里只有一天是因为累了下雨了在家休息的，其余全部是在赶路。“
......
我把很多自己觉得不太合适不太舒服或者穿得久了的衣服丢了，又去把上次买的衣服给换了。今年以来一直琢磨着要买一些漂亮衣服来装点一下。
而后在街上漫无目的地走，暖洋洋的。想着这该是春天来报到了吧，也许过不几天夏天就措手不及地来了。
无意识地走远了，看了下时间，已经是下午4点半，折回来的时候顺道去超市买了些做菜的东西。
很多事情，近来，有所改善。
想开了；想不开的想得开的都想开吧！
看开了；看不开的看得开的都看开吧！
放开了；放不开的放得开的都放开吧！
由新闻想及中文、文字
一个人一种生活
熬了一个通宵，早上10点才有睡意，但，不睡；终于，到23点入睡了，这是这次回到这里后头一次这么早就睡着。终于把乱了的生理钟给调整过来了，即使是无所事事，也是白天比晚上好混诶。再接再厉，一定要把作息调整到23点~早6：30~7：00之间。
每次房东让我帮其坐阵办公室的时候，我都乐颠颠地过来，然后就是无休无止的查资料和听音乐。
过一会儿，房东就会问：“你不吃饭吗？“
我答：“吃过了。“
再过一会儿，房东又过来削个水果什么的，叫我一起吃，然后再问：“呀，你打算什么时候吃饭？“
我说：“我吃过没多久呢。为什么总问吃饭的事情啊？“
房东说：“我就是讨厌一个人吃饭。想一起吃饭嘛。“
......
什么时候起，我也会变成不喜欢自己一个人吃饭呢？至少现在还不会。只不过也会想这么些年一个人，为何？
时间淘尽，回忆里的难过也渐渐淡到不去钻牛角尖便也无妨的程度。这期间，我跟谁说了真话，又跟谁说了谎；虽然都不碍，但也愿岁月有灵，足够宽宏。
曾听人感叹：再简单的日子，有个人一起总比一个人好过一点。老哥说，人到了一定的年龄还不结婚的性格都是怪异的。
So, I have some unusual quirks in my character.
事实上，有很多事情都是在一念之中翻天覆地地变化着。
记得之前经人介绍，认识的一个人，说他长这么大，头一次遇到我这么一个性格直来直去的女人，喜欢自不必说，但让其感到很大的压力。不久后也许是不自然地受其父母的影响给我来了几封很长很长的信，信里把我在他眼里的优缺点他自己的优缺点都详细地描绘了，并且作了比对，欲求婚姻。不看信还好，这一看让我感到情况不妙，不禁要口出俚语——人不可貌相。当我发现自己带给了人并非是我所希望的影响后，虽然其认为这样男女颠倒的性格正合适，可是我本人觉得并不合适。于是去和一位男同学求证，老同学说：“不对，在我眼里你的性格并非像男生。“可真是仁者见仁，智者见智。
不管怎么样，性格本没有男女之别，只是一种相互作用的结果；给自己也给人一种健康向上的启示吧。
与此同时，也有人认为我说话慢吞吞，不直白。慢吞吞的时候是有的，不直白这绝对是鬼话。为何慢吞吞？是每说一句话都在想我该怎么说出口才能不让对方感到难过或者伤心，也因此才能不让自己为其所回复的话而伤而难过，小心，又小心翼翼地；或者很多时候是面对这个人不知道该说什么该回答什么，也许在心里曾经与之对话无数，但真正面对，却总是徒劳。
还是某同志对我的评价中听：“直来直去的性格利大于弊。你意识到自己性格里有什么不足那是好事，可以去改正。“
《好想好想谈恋爱》看了至少有两遍，很欣赏片子里那个对爱情没有半点忠诚视男人为粪土的毛娜；最感动得也是她在最后一集里突然结了婚后给三女友写的那封信，信里有一句话很有意思：女人再无法无天，她的法是男人，天也是男人。女人就是为男人应运而生的。欲找些例子去否定这句话，但也想起我和朋友总是说的话；我们奚落地说：“我们不还得慢慢的找你的皇上我的老板么？“这句话其实已经在潜意识里把自己放在副位上，原来在我们的心里，总是不自觉地把男人放在正位上，那个位置上顶着一片天。
据说人的一生中会遇到很多个能跟你一起挑梁的人，意思是你会遇到很多个适合与你一起的人，只是看你抓住了哪个时候遇到的正好的这个人。
我一直觉得有时候你遇见一个什么样的人，你自己就会变成一个什么人。所以你选择一个什么样的人其实也是在选择让自己成为什么样的人。有句话说得好：选择了一个什么样的人就是选择了一种什么样的生活。
就拿说鬼话的人来说，我倒觉得是因为其总是喜欢说话闪烁其词，让我都不敢实话实说了，我本不是个喜欢暧昧的人；当然这个问题有得争论了，是其让我变成其鬼话里的我还是什么的大概我们都还会各持其词。
不可否认自己也会带给别人以一定影响。
一个人一种生活方式；等什么时候有一个与你有同样生活方式或者希望与你有一种生活方式的人出现，而这个时候恰好也是你这么希望的时候也许才可就范吧。希望我遇到的人能坦然地相告，不管是好的或者不好的；不然也终会成为过路人，我是这么想，这么地是否是太苛求？！
找一双合适舒服的鞋子
鞋子穿在自己脚上，是否合适舒服，自己才是最清楚的。 说这话，是因为近来一直在想是继续读书呢还是如常工作。如果读书的话到哪个国家读，读什么好（辛苦了朋友等我做决定，然后为我打点一切相关事宜）；如果工作也就是到哪里做，做什么？这样说起来就变成四个问题了，好复杂。 我很感动，为所有好心人，特别是好朋友的关心；虽然近两周一直到凌晨三四点五六点才能睡过去，但是细思量本身也是一种需要吧。 我想我们都喜欢漂亮的鞋子，喜欢穿着它去特定的地方特定的场合露个脸证明自己的存在；但是是否是舒适或者能否长相伴却是只有自己的脚知道。 路过自己 经济危机让人想到很多事情，急流勇退这个词似乎提的很不是时宜，是该改朝换代的时候了（此处暂时省略感慨5千字，下次补上经济课）；所以就用这样苍白的语言去安慰认识的人。一切都不容易，只是不愿意说出这句话，也想掩耳盗铃不让别人在耳边说出这句话。
想到大学毕业那会儿，以为随便走，尝试走，没关系，不满意了错了可以改过重来，因为还很年轻。正是因为当时这种心态酿就了今天的我。人这一辈子因果循环。性格很难改变，所以走的路就有了定数。
那日，睡梦中与枕边随手抽了张纸巾，擦拭滴入耳的泪，醒来的时候再也想不起来为何落泪了或者是因为做什么梦这么伤心了。于是告诉好几个人我在睡觉的时候哭了，好像我在为发现如此怪异的事情而开心；其实很久都睡不着觉，晚睡晚起成了生活的标志。今天顺便想起那次初见一个人的时候脱口而出的一句话，我还记得我说：我怎么觉得我这么可怜，无依无靠的。说这话时候的心情一定是真实的不能形容，不然我怎么会对第一次见的人说出这样的话来。
周末下班后和同事坐于中国饭馆里，一边吃炸酱面一边照常排解生活带给人的困惑。除了共事的东西自然是私事。不过我们不约而同地从不开口说自己的事，只评论看到的听见的别人的故事或者别人说过的话。同事说了关于椅子的一个理论。大意就是两个人之间有一把椅子，如果有一个人一直坐着那把椅子，另一个人一直站着，坐着的人从不想站起来让站着的人坐一会儿，长此以往你感觉如何？
自问，应该是没有让别人一直站着过，不然我会责备自己。
转眼，在老妈看来，我从一个爱吹牛的人变成了一个把自己放得过低的人。其实老妈不知道，我从来不是真的爱吹牛，只是想逗他们开心，也以此来坚强自己。
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