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桌面恶意IE问题 桌面恶意IE无法删除及无法修改，在属性安全下也无法控制。
这个问题早前遇到过，解决的时候想总结一下贴在这里，也好备用或供人参考。不过太懒了，随着时间流逝那一点点想法也流走了；直到今天学姐妹妹遇到了这个问题，于是我找！
我这1G内存跑的vista系统像老牛拉车一般慢，然而我的韧性又上来了，我为什么早前没有这种钻牛角尖的精神呢，若早把这股劲头用在学业上，现在没准上月球了。
想到不知道看到哪里有句“名言”——我有一点精神、你有一点神经；不过这里应该反过来套在我头上了。
现把解决方案贴一下，自己试过好多，基本上以下这是最通用彻底的解决方法。图个，与己与人方便。
方法：
xp 系统下 运行regedit
找到[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\explorer\Desktop\NameSpace]
删除这些黄色文件夹外的多余项
然后刷新桌面
vista 系统下 运行regedit 找到[HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\explorer\Desktop\NameSpace]
然后刷新桌面 这不是心态的问题 写下这个主题，常常会跟着一句不知道想说什么，其实我，自然知道自己要说什么。
这不是心态！
看到有人说“忙是一种心态！”我说“不！”不要以为我要狡辩。因为我不忙，的确不算忙。我只是想为那些确实忙碌的人们说句公道话。难道人家的确一天到晚工作不辍，也非要说：“我调整一下心态，我心态上感到不忙！”
这是威逼啊！为什么人们总是要为了给别人一个好印象或者给别人以一个你有个好心态的印象而歪曲事实呢！
我们常常拼了命地做很多好事以在别人面前建立一个好印象，却往往会因为一丁点儿小事没做好或者一点点误会毁了之前努力出的一切——一个所谓的好印象。这，就是这个残酷的世界。（对此领悟到一直想写出来，直到某天偶然看到连五居然说了类似的一句话）
他人的凄凉
我也很欣赏张爱玲。只不过很少再会到处去搜索她的作品来看了，看的是她的生平。
很看不惯那些通俗得去评论她早年繁华晚年凄凉的文字。
在世人庸俗的眼光水平线上她的后来是与她的前半生很不一样，但谁又能真正了解她深居后的心态呢，也许她在自己的那种简单得再简单不过的生活里兀自繁华着呢。
与一位在世人眼里名不经传却被她非常欣赏的美国先生结婚，也似乎被世人看作是她眼里长了一颗痣，模糊了她的心，但在爱情面前，不就是无关是非，我眼中的你才是这个世界上最优秀的人么？
难道是与胡兰生半世的纠缠就一定能对比出她后半生的凄凉吗？
错！如果你无法取代她的位置去体会她的生活，那么就请少用一句判断语！就欣赏，只是欣赏吧！
年纪大了
本人说年纪大了的次数的确越来越多了。
以前是调侃，心里忒不承认；现在是真心话，因为发现自己变化很大。
就连睡觉也不能做到任凭打雷刮闪都熟睡无视的地步了，虽然我可以任由室友开灯曰学习，但是真的也感到为室友不断转笔掉桌子上或者沉重的徘徊声或者其洗浴弄出的其它声响郁闷不已，所以当我12点窝在被窝里做睡觉状，这个准备入睡过程却常常要拖到两三点她睡觉后。
然而我又奉行孩子们都大了，各自都该懂事了，互相要迁就之道，从不与之谈及此。
久而久之便有了一些纠结的东西，大概慢慢就显露在脸面上，与其话语也越来越少，没想室友还挺敏感，开始一点一点能意识到尽量小声减小此种影响。
就此，让我诚实地说一句又如何——“我年纪大了。”
我变了
Cui说：“我替你心酸，我理解你了，我相信你行。”
Lisa姐说“感到你变了，是不是你自己也感到变了。”答曰：“是”。
Will说“你变了。因为你居然说要好好混了。”
Ychao说：“看你的照片感觉很不错，很有一股劲头。”
她们说：“你变了。”（这里要提点一下我的好友dandan，dping是不会说我变了的。）
他们说：“你变了。”
他们问：“你男友呢？说说你的故事呗？”答曰：“没有。故事就是我被甩了。人家说我对其太好了，接受不了。”
他们还说：“你一把年纪心态还真好！”答曰：“都一把年纪了，心态若还不好，就什么都好不起来了。”
——居然，好多人说羡慕我！
我感到，自己心肠软的时候比以往更软，为生活周围他人的一个个真诚的小举动小故事而感动感激涕零；心肠却也会在我并不欣赏的事物面前无动于衷至坚如磐石。
乘电梯幻想一刻
越来越觉得自己读理科非常英明。尽管我曾经想抛弃它。我居然会很理科地想到及考虑一些问题了。
某一天我紧急地乘电梯，习惯地按B1，然后按关门，几近错按4层（4和关在同一列，很容易按错），这将造成一个很糟糕的后果，因为一旦向上走，意味着电梯可能接连上456789层，然后再往下返。
于是萌生想法，如果谁开发一个有记忆的电梯该多好，比如：我一般回去就是按3+关门，下楼就按B1+关，很少再去其它楼层，那如果我按错了，电梯的记忆系统就发问：“Are you sure？Are you sure？”那样我紧急的时候不是不用跑N楼再返回到楼下了么？
还没想完自己就笑了。因为万一哪一天我就急着上楼去溜达溜达，电梯还不断地说“Are you sure？Are you sure？”到时候没准会把我逼得想拍死它。
乱码日记 10月21日
去出入境取东西的当口跟同学一起出去吃了顿所谓的大餐，顺便试了很多店里的正装，还像模像样的，穿小号的正好，据所有的店员说已经打了半折，但是最便宜的一套也在1K以上，一般都在2K以上，更好看的在近3K。就是大部分是黑色的，原来想要深蓝色的，不过超贵。买套装外得考虑再买一件衬衫，也是上千的价格，所以考虑考虑。不过总有参加会议或者做presentation的时候需要用到的，难免一买了。呃，幸好西装上衣也可以配牛仔穿。就是冬天穿套裙实在有点难耐，但是据说女生穿裙子比裤子好，于是就打消了我本欲买裤子的念头。让我想起上次就职于玉润时穿的工作装，人家总是说那个比我平常穿得更pp，怪我做人低调，不轻易打扮出手。
上周末的时候同一天内就去逛了两次校门口的商业街，买了一件非常女人的靓紫色类似开司米料的连体衣裙，中间由松紧腰带连接，腰带上下都是O版型，袖子半截泡半截贴手臂，需要配黑色丝袜，线衣链子，高跟鞋。到现在也没机会穿。平常整天围在一群穿白大褂的人群中，周末除了洗衣收拾东西外常常是饭后继续睡，让我如何造次；又哪有机会造次。
某天起，开始常常浏览天涯的旅游板块，下一站目标暂定为是港澳和云南四川地区，希望是在两年内；因为我们的签证可以在港澳逗留一周，不用办其他手续。以后要把少数的短期假期利用好，再有机会有钱的话多去其他国家走走，以安抚我那啥的心灵，这个估计要两年以后了。以前有位牛人称我为对生活感受力超强注定会过不平生活的人，不过我觉得自己近年来退化得快，麻木到将要僵，比平淡人的生活更平凡。只是给自己设了要定力到某个阶段出头，然后也许我或许才有机会更悠闲的满世界逛，坚强，大概是因为我只剩下坚强了。
报了下个月22号的一日游。这也得益于我给自己定的周末全天休息，不沾跟学习和工作有关的东西。本来我的周末也只有周日一天。其实有道上评论的我还是有差错的，至少我上班时是不会来码字的，码的时候都是我没在班上时。我是个劳逸互用型的人倒是真；我是个要博就博，不来就删的人倒也是真。
校门口搭的音乐舞台上每周末都有不同乐队在演奏表演，招来不少路人围观舞动，只要男生上台演唱就会搏得女生一浪高过一浪的喝彩尖叫声，气氛很热。热爱歌曲的人们貌似都是热爱生命的人。我喜欢这种氛围。
10月19日 恨
某年某月某日的某一刻，开始认识这个字。然后发现自己很有这个潜力呃！有谁试过把心切成两半，再将两半心互相打磨，磨得咬牙切齿？！这个不知道跟那个踩地上，跺几脚，让人疼得求饶，完了还不原谅哪个强啊？？嗯，试一试，会很过瘾的！
唔，我在自己的地盘里YY而已。因为有时候我很需要YY，尽管我不知道YY究竟是啥意思，但是大家都这么说，我就将就着挪用吧。找个机会自己也去独霸一回OK。机会马上就来了，因为老板要去新西兰开会啦！放松啦。我的马拉松式的方向让我的生活趋于定理，日子里，除了连黑夜里也是蓝天白云外顺带闪过今天饭菜是否可口今天是否按时睡觉今天看了什么做了什么有何收获如此一天天将我飞速带走外偶尔心里便品尝着艮，我理解他为如鲠在喉了。
中秋佳节
10月2日下午给家里电话，听到一大家子人热闹融融的。先是爸爸接了电话，后来是哥哥，再后来是妈妈，再是阿然在电话里喊：“阿姨，我听到你说话了！” 这是个令父母开心的节日，哥哥妹妹两家人一起回家去陪他们过中秋节。 我也乐，对着电话说：“娘，那你们很开心咯。我要是回去就更全了。” 妈说：“不不，你带个对象回来就全了，你们三家人一起回来的话我就更高兴了，到那时候我们一定要去拍张全家福。” 找了几张相片，有哥哥嫂子的，妹妹的，阿然的，还有我和父亲，妹夫一家子的在家里的电脑里。唯独找不到老妈的照片。想合成也只有作罢。我还有位将要九十高龄的白头发白胡子白眉毛健健康康传说中风度翩翩的中医爷爷勒。爷爷说他活着是为了看到哥哥的孩子出世。 10月3日晚上12点，昆昆从海云台折上来我的宿舍，给我送了个月饼。并约了下午来带我出去玩。看片子看到凌晨三点，睡到中午，昆电话说下午3点来接我，她的车3点准时来到我的学校，我们从上图的北部出发，顺着粉色的路线经过海云台海水浴场和松亭海水浴场一直到了粉线尽头，停车去海东龙宫寺。寺庙是建在海边的大石块上的。有很多拜佛的游客。昆昆说平常游客少，心情不好的时候她就会自己来这里坐一会儿，听海浪扑打石块的声音，闻一闻海水的味道。
从出发开始，昆昆不停地给我介绍这边是什么，那边又是什么；哪里好玩，哪里有不错的用餐地，哪里人文环境比较良好，哪里比较杂乱，哪里是富人区，哪里是国际电影节举行地，哪里是APEC世峰楼，哪个海水浴场好，哪个酒吧气氛好，坐哪边观夜景好。发现她绝对比专业导游更专业，因为我的很多喜好跟她的是相同的。比如我们都不太注重去找所谓的景点玩，而喜欢去感受这座城市带给了我们什么特别的印象，相比那些游人多的地方我们更喜欢去人群简单环境更单纯的地方呆上一阵。昆昆说，我来这个地方来对了，因为有她在，跟她一起学习享受生活。
就这样，离开海东龙宫寺后，沿着蓝色线我们去Weston Chosun Hotel订了8点晚餐窗边的餐位。订好位置后沿着酒店外面的海岸人行步道散步，只一会儿功夫，远处近处的灯光一下子多了起来，映照着海水，无限憧憬。今日的月亮特别圆，似乎就悬挂在海面上空不远的地方；月光下那一片微微荡漾开的亮圈很美，像小时候的路灯映照着雨后的路面，给晚归的人。后来我们慢慢走到了免税店正对着的沙滩，那一片沙滩区域被铺上了木板，我们猜是为了即将举行的国际电影节作准备。有位外国人坐在岸边动情地吹奏萨克斯管，我们驻足在一旁，直到一曲终了给以掌声。
然后回走去吃晚餐，游人少了，路边有小孩子在放小礼炮，稀稀落落的。我们坐在二楼吃自助餐。酒店的位置特别好，透过二楼的窗口刚好能看见整个海水浴场，而且整个海水浴场以一个月牙儿型像一副画卷铺面开来，如短的那段箭头所示。我们一边吃一边看外面的游客有多变少再由少变多，好像小礼炮也星光闪闪起来了。自助餐很精致，很多海鲜，自然也有价位，两人份加车位费到11万了，折人民币也到六百了。昆昆说她请。不过我想付现金也不够，我带的卡还不是check卡。差不多快到10点的时候我们离开了酒店，沿着黄线，昆昆带我去观大桥夜景。大桥将广安里海水浴场拥抱在里面。海岸边全是各色风格的酒吧，半开放式的。客人可以选择坐在室内远观大桥七彩变色也可以选择坐在面对大桥大海的开放式吧台边，边吹海风边感受音乐边聊边观夜景。人多却一点儿都没有闲杂的感觉，一切都很宁和，各自乐着各自的小聚，有人不由自主地随着音乐扭动。放眼望去大桥上的霓虹灯像落在海面上的七彩星星。
到12点的时候昆昆走高速送我回宿舍。图上没标出来，这张图是我贴在书桌上，用电脑的摄像头拍的，很模糊，我坐在她的车里，喜欢速度超过120码的感觉。到宿舍楼前昆昆说改天再带我去另外一处她比较喜欢的地方逛逛。
目送她下山，我无限感慨；托昆昆的福，我的中秋圆满结束。
New Notebook 自己动手丰衣足食——每当解决完一个问题的时候，我总想到这句话。自从弄了台电脑开始用vista系统后，很多东西都得重新适应。由地域原因我选装了英文系统。结果就是选了英文后不是没人敢碰我的电脑就是讲英文的人并不懂电脑。自然地，当问题产生的时候，我会呼help，然后大家过来辛苦地帮我折腾一番，最后告诉我I don't konw.我就开始谷歌或者百度。根据别人的解决方法把问题一一解决掉。
电脑到手的第二天就因为我的无知，给盲目地装了某人传给我的瑞星，之后我发现因为我用的系统地域语言是韩文，导致瑞星软件显示乱码，我就想把瑞星删除，而且想删除一些不常用的小软件，结果一动程序就蓝屏，我的天，刚买的电脑就出现问题还了得。后来百度得知HP手提的vista系统都自带诺顿杀软，自然再加瑞星是不兼容的。我只好照百度上说的进安全模式才把瑞星删除成功。再下载安装一些常用软件。看看视频音频是否正常，这里提一下SKYPE的网络电话音效真棒啊。我之前还装了GOOTE，用国内信用卡网充了不少话费，结果输入0086+号码一直打不通，就又弄了个SKYPE，这回得教训了充了2元多，不错不错，因为充得少话费是一毛五以上吧。再返回去试goote，我突然想我是不是不用加国家区号，结果真通了。晕哦。我在本地得加拨本国区号才能拨通这边朋友，拨到中国却不用，直拨家里号码就行。话费5分4/分钟。超便宜。
话说update每天都有。刚开封的时候有人还说不用update的，不过当时我自己还是去microsoft站弄了补丁。今天算是电脑到手的第二天。不过午饭后回到电脑前输入password总是提示The user Profile Service service failed the logon,User profile cannot be loaded.被他们Restart一番后还是原样。大家就说你是不是密码记错了。我！！！。我想到了某学电脑的，不过山高皇帝远，况且还容易被鄙视。所以还是百度，根据提示F8进安全模式，Regedit，到注册表找到HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\ProfileList，找到sid相同项，最后一个是带.bak的，把不带.bak的Rename为.bk的，把带.bak换成不带的，重启就好了。
想看电影了。昨晚与室友看了《非常完美》。我觉得女主角有严重幻想症，而何润东还是挺可爱的。韩国的演员来演中国剧怎么演怎么像门外汉。到后来不知道是我同屋哭了还是我也有泪了。总还是看到了最后。
嗯，就让我感性一把吧！
来到这里三周了，喜欢这里干净的气候。对必过这一阶段的我来说，没有更多的期盼，只是适应、学习、工作加努力，忙碌加忙碌，再是每逢周末应召去打球，和新认识的朋友们一起聚聚会。 同时梦想能早日换一个同样干净的地方蜗居。 于是，当昨日我们一群人去K歌，被感动到，准备来这里写一段文字，琢磨着，应该整理整理。
恋爱中的女人最美
我认识了一位美丽的学姐妹妹。她担心我的生活，担心我的学习，担心我能否适应；担心着她觉得应该担心的我的事情。我知道因为两年前她来这里的起初度过了艰辛的适应历程。所以她想让我过得顺利一点，让我少承受一些她当年的心情。我还知道她在恋爱中，她与男友隔着一个签证；每天她都快乐地跳来跳去，似乎一切都不是问题；她给他在网上留意单位招聘，给他提供各种他需要的信息，她在网络视频里关心着他的一切一切。她以前每天晚上9点过后差不多就回宿舍了，现在她每天到了晚上某个点的时候就会守候在电脑前。她没告诉我这些。我都知道，我每天都能感受到她那雀跃的心情，与我的平静形成了鲜明的反差。
昨晚她唱了李宗盛作的“问”，唱了两遍，完了她对在座的男生们说：“你们看每个女人都是很傻的，所以你们一定要好好地对待你们身边的女人。”这句话震住了我。在这个快餐年代，有多少人作多少想法，可是我想一定不会有那么多人说：“每个女人都是很傻的。”那是她相信恋爱中的女人会像她一般去关心和付出，那是因为在她心里每个女人都和她一样美好。
她的心地一定很美， 我想。
为人妻为人母
我们连续唱了四个小时，如果不是已经过午夜12点，似乎没有尽兴的尽头。回去的路上大家说说笑笑。走到某学馆的时候我们停下来等其中一些人去实验楼拿回他们的手提电脑。在这当口有一小家庭的妈妈说到了她那还未满两周岁的儿子，说她的儿子长得可俏了，说有两小酒窝，说改天一定让看看她儿子的照片，说该去看看，儿子可好看了。
有人问：“你想你儿子吗？”
她：“当然，可想我儿子了！我儿子他记得我大概的样子。他现在看见胖的人就认妈了。因为我是胖胖的嘛。我可想可想他了，我回去了就不想来这儿了。所以就不回去了，看不到了就不想了。不然回去了就来不了了。我儿子他长得既不像我又不像他爸。就是他有的地方像我有的地方像他爸，有的像他自己。”
她开始语无伦次。不一会，她独自走开了，我想她要去迎她老公。
我抬头看见两栋楼间眨着一颗硕亮的星星，就一颗。并且看见了午夜的天空里白云清脆地点缀着蓝天。不知是谁提了一句“她想她儿子了。让她去吧！”我看见年轻妈妈抽泣的背影，她悄悄地背站在离我们远点的地方，擦泪。
是什么让孩子他妈掉泪了？是什么让窈窕淑女的她变为大腹便便的孩子她妈？
是爱！
因为爱，她放不下她的孩子，她的身上充满着思念她儿子的影子；更因为爱，她放不下她的丈夫，她忍着思念陪伴在丈夫身边，相互抚慰。 一位感动我的年轻母亲！一位感动我的美丽妻子！
“相依为命”
其实有些话是想找个人说出来。于是上次在北京见到校姐，绕家常的时候就自然提到了父母。
学姐说：“上次老妈来北京照顾我怀孕，后来一直很担心老爸在家是否吃得好，过得怎么样，老担心。我看她实在坐立不安，只好让她先回去了。”
我说：“我妈也老这么说，要回去照顾老爸来着。不过我也发现，儿女始终会离老人而去，最终能和他们搀扶终老的只有老伴吧。我现在都怕啊如果其中之一先离开了，那另一位该怎么办啊？难怪，有很多夫妻是相继离世的，他（她）带走了她（他）。现在才体会到父母对他们双方而言才真的是缺一不可的，也只有像他们这样到老了才可以用相依为命这四个字。”
学姐：“对噢，年轻的时候感情再好，谁心里到最后还不都藏着一句没有了你难道我会活不下去？到老了却是缺了谁就活不了了。”
白驹过隙。父母的确已经到了一定的阶段。如果两口子，一直在一起，谁也不要先离开这个世界，那么，即便是生老病死，也是让人唏嘘感叹的一种人生。
多少年轻人，曾经也是共辛苦，以为相依为命的缔联在一起，到头来还是两纷飞。为什么？人生若是不经老，有何资格互称相依为命？
还爱一份念想吧 那日，看石子的留言，说越来越肯定你这次复出写字只是为了写给一个人看，很奇怪，我能体会到点滴你那种犹如恨铁不成钢的心思……说希望这块铁最终成钢！
......
或许，我欣赏于石子的“一笑泯恩仇”，却无法“端着这五个字，穿透了岁月”；或许自己并不似想象般坚强，字里行间的悲壮被旁人看了个透彻，自己却是一无所知；或许，强压着潜意识的同时逼迫自己坚定的行走下去，只是行走下去……
想着自己的确曾于何时还写过这样的话，只是曾几删删减减，终于字不像字，文不成文，如许多人渐行渐远。
某天，哥问我：“你现在还写吗？“
我答：“不写了，至少不怎么写了。”
哥说：“写不出来了？？“
答曰：“生活太平淡了，没有了波澜，写出来的东西自己看着都觉得无聊，所以总是删；久而久之每逢动笔就想到反正要删，不如干脆就不写了。“
哥说：“我觉得你从一开始就应该去天涯。现在那里太乱了，再去就没意思了。”
我说：“以后再说吧，等我有了准备，生活更过平稳，心情更趋平静。“
这一等，但愿有个日期。
今天看别人的爱情，好像也被感动着，但是却不是震动，虽然所有人都在为之震撼。我很认同依米，她说：执着应因人而异，在对的人身上遭遇的爱情，在错的人身上遭遇别离。其实我想说的是在错的人身上爱情只有被糟蹋的份儿。所以我们放过那个糟蹋了爱情的人，还爱一份念想吧。
安静的夜，清凉的城市
到机场换登机卡的时候才知道自己订的机票是中转的，途径青岛机场。听闻这是座很让人向往的城市，我也只是在其名不见经传的机场上空瞥了几眼。飞机在上空飞行，我在领悟云山云海四字的由来，从机舱望出去特别刺眼。
the long and winding roadThe long and winding road
That leads to your door Will never disappear Ive seen that road before It always leads me her Lead me to you door The wild and windy night That the rain washed away Has left a pool of tears Crying for the day Why leave me standing here Let me know the way Many times Ive been alone And many times Ive cried Any way youll never know The many ways Ive tried But still they lead me back To the long winding road You left me standing here A long long time ago Dont leave me waiting here Lead me to your door But still they lead me back To the long winding road You left me standing here A long long time ago Dont leave me waiting here Lead me to your door Yeah, yeah, yeah, yeah 寻找 the long and winding road The corrs 翻唱的版本的.
某天在CCTV音乐台听到这首曲子.感觉很好.
后来也就只能找到一个CCTV的视频,很难找到连接.
旅居的日子 脚后跟的鸡眼被我修理了快两个月了，每挖一次还是会生疼半个多小时后才缓和。不过，再次证明凡事一开始总是小心翼翼保护，忍不住叫痛；然后反反复复就成了习惯，也可以痛着继续前行，不停跑路，即使由于两脚长期受力不均造成骨骼明显地承受着不舒服，依然可以忘记，随它而去。同时也可以没日没夜地穿着袜子，就为了药膏能一刻不停地粘着我脚后跟，即使风雨或者骄阳似火也不改。
上周末托高中好友的福带老爸去玩了两天，还见了高中的一位让我一直惦念着要回去看望的老师。本来还想多带老爸去几个地方，老爸一个劲地推脱说吃不消，我知道，在他心里还为我藏有一个原因。于是我一次次地劝慰他，他一次次的推脱。
然而我还有点小事需要处理，先回到了杭州家里，烦躁伴随着天气时而沉浮着，加之小暑过后，天腾地热了起来。习惯了半辈子的这种天气突然压得连我都倍感窒息。虽然我还是喜欢出汗的感觉，却也为刚冲完澡洗完衣服的身子动不动又满身湿漉漉感到无奈。每天动心思做各种不同的菜肴成了我缓解无所事事的一剂良药。时间久了仍然会厌倦，偷懒在外吃饭。这样让人感到总象在旅居的日子眼看只剩下一个月了。
那天与老爸出门坐在车上的时候想起每次出门前总是找不到老妈，欲与之说声“妈，我走了”都不得机会，那刻我忽然间明白，老妈坚强的个性下躲着一份不舍，所以她每次都避开这个离别的场景，不论是小别还是久别，与她可能都是害怕面对的一件事情，想及此令我心疼不已。后来从游玩地回家与老妈证实，老妈说：“这样你都知道了——”。近年来，我总是与人絮絮叨叨，说为人父母者真不容易，而我所理解的也仅仅是作为子女的一个方面。
it's a step forward
时间过得好快，到今天网络似乎也对我开放了。新闻台整日整夜地在报道世界各地和全国各地的新闻，我呢，除了干家务外就是在看央视新闻台。上周末在西湖苏堤上见到了来自大连的大学时期同室的朋友，朋友说难道换个水土会长个儿吗？她惊讶于我已长她一截高了。似乎这是个不争的事实，办健康证的时候我就发现很久没测身高的我已高于之前自己所知身高的两三厘米。人也胖了，当然也不至于离谱，伺机调整中；浏海整天地被我别在脑后，就等它再长一点，我就可以用各种方法来编理了。这周末还有位高中兼大学的好友来看望我。才过去一阵子，但知前事尘埃落定，突然还是觉得时间在赶着我了。这段时间强烈地打击了别人，也忽然想让自己往后变得温和一点；向过去的自己告别。
正看的两剧 安静地有规律地在看两部电视剧；一部是钱江频道邓超的《人间情缘》，另一部就是央视12赵薇版的《京华烟云》。
有趣的是，看前者的确是非常地平淡平凡无奇，一个人一辈子在他的那个时代里经历的几段情感，没什么太多的波澜起伏，所有的情节也没出乎人意料，但却吸引我们每天晚饭后定点定时地坐在电视前看他们离合，看人生，看人性，看那个时代，看这个社会。感叹着感叹着便就觉得这就是生活的全部。他的人生里出现的四位女主角目前为止最喜欢第三位，查建英，这位脾气有点硬的姑娘。不过也才看到第三位女角的剧集。看到后来才发现女人真是挺可怕的，有些太认真又不够宽容的女人更可怕，说的还是查女。
看后者，就是看木兰，理解情义，了解姻缘。也能窥探林语堂。看了这部片子有人会批判林先生，说世界上根本没有木兰这样宽容大度的女子，也有人批判因为木兰替妹从嫁造成孙亚和曹丽华及自身与孔立夫不能圆满结合的悲剧。不过我的看法是如果木兰不替嫁，那么孙亚也不会再与曹有进一步发展，曾姚两家将成对敌，都是有头有脸的长辈会因这桩婚事不成名誉扫地倾家荡产而泣血也难说，再加上还有牛家好看热闹好戏，要天下不乱也是难上加难；悲剧的就不仅仅是这一两对年轻人了，也不仅仅是两大家庭的事情了。世间之事从来并不是天遂人愿的，更多的是因果循环。有时候接受比选择总是要相对得好一些。那些批判的人总是因为在自己身上得不到好的结论好的心地而善于去质疑别人。我最喜欢看的就是第八集木兰替妹出嫁的那一出，姚思安对木兰说：“这几年啊，爸爸这心里头总是想着，我的木兰，我的好闺女究竟会嫁到谁家去，我呀，是左挑右挑，左不满意右不满意，现在谜底揭开了，我的大女儿，是留着我救命用的。”不过我也刚刚看到第8集，笑。个人认为赵版的京华烟云的演员选得都比较到位，演得也不错；也是这个片子扭转了我对赵薇的映像（所以每逢碰到央视反复播放我就反复看），那个台湾版本的根本不能跟此版相提并论啊。以前因为是台湾版就以为是琼瑶的作品，真正是辱了林语堂先生了。
09.5.26纪录感触于此。
逃跑 替人代课，重又站到这个位置，已然失去了很多东西，自己也说不清楚，反而更希望自己是坐在课桌上的那个人，听别人讲课；只不过即使是这样，也接受了这也必是五彩生活中的另一种生存方式。有人说，像我们这般年轻，歇着玩着心里也不会舒坦。问题或许在此吧。所以，天天晚上11点回到住处再做东西喂饱自己，不知不觉有了起游泳圈的危险。
逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑逃跑
说“逃跑”两字实在很奇怪，但也是事实。一个年轻我5岁的小姑娘在我浏览机票信息的时候请求我帮她订一张回国的机票，说等上月的工资一收到就走人（不告而别），订票日期就是发工资那天。小姑娘才上了3个月的班，说的是多呆一天都受不了了。很想劝慰她，劝她再好好思量一下再做决定，但只是萍水相逢，何况除了各自上课也没有更多的时间可以用来好好说话。
所以就反复问她：“你确定？不用再考虑久一点了？机票的事情我可以晚一点给你确认，只要我还在这里代课，随时可帮你。”
她坚决地说：“不需要了。我要回国。这是我有生以来最苦的一段日子。”
我想很多过来人都能理解这种心情，也许在以前自己正式在位的时候，我一定会去坚定她继续下去，但是换到如今，我心也已有放任的转变。至于代课，我也只是有选择的去接受。虽然我也知道他们缺老师，极缺，但那又与我何干？反正不管是否是你好心到最后会接受到同样的反馈，所以拒绝签合同，我只做好代课，权充打发时间。
前日，就对着电话那头的室长很坚决地说：“早课我不上。”
昨晚10点下课后，室长逮着问我：“*老师，周六有空么？”
早有了预备，我立马回答：“没空。我有约。"
开心啊，这是自我接这份工作以来最令人高兴的一天。从此也豁然了很多事情是不值得去后悔的，因为换在今天去做选择，我一定会更坚决地去做出当时的决定。
而，人生不就是在不断地逃跑中欲求一份相对心安理得的心情吗？就看，最终接受了哪一种制约，才会心甘情愿地放弃逃跑。
自欺或者欺人奇怪的姑娘
楼道里的大叔偶尔也会让人感到有善心的时刻，就如现在，他说：“来，你用这电脑，我给你搜索个音乐听听，你想听什么？”最终选了一连串的英文歌曲。尽管，昨日我还笑着用他们听不懂的话说：“你们这些井底之蛙——” 他们问：“你说什么？我们不懂。“ 我说：“嗯，就是说你们鼠目寸光。” 事情是这样的，他们每次遇到我都会聊起说：“拿着韩国的这些钱去中国可以像样地活很久“。我“好活个屁勒”说了好多遍，并且笑着但也很生气说着：“你们这群大叔根本对中国什么都不了解，没资格说什么。” 完了我还说了以上那几个词。更有大叔每次见到我都会强调地说：“嘿，你见到我可要打招呼啊。” 我当作没听见看也不看一眼就溜走了，他悻悻然，我听见背后他们在说：“这是位奇怪的姑娘。” 好似现在称呼男的只有大叔，再也不是帅哥。
 和蔼的大叔
去邮局快递好几趟，近几趟都会有一个大叔等我包好资料写好信封后过来帮我封口，并且说：“你这个不要用桌面上这些难看的透明胶，我给你用漂亮的。” 然后耐心的帮我把大信封平整的贴好。于是每次等办完邮寄的手续我都会走过去跟他说声谢谢再见。前天因为我着急写一段文字，问他其中一个字写得对不对，他发现了我不是本土人，就拿着我的快件笑着问我：“你是从哪里来的，长得这么漂亮？” 我笑，答：“我是中国来的。” 想想人都喜欢听好话，我更不例外。
你欺骗自己了吗
前不久，小妹给我来信，替人转达了几句话，念我早日回去成婚云云。我洋洋洒洒不高兴地回了很长一封信，说自己可给的机会有限，已断则断，决不转头，并交待小妹也甭理此等人等。同日看一节目，听到水晶这首曲子，顿然发现自己的心已然变得如此的坚硬。好象别人行事都得按我的步伐来才行，不然就会被我冠以无法沟通或者我们的想法时差太大，转身就走。
想起很久的从前，以前的大半段日子，或许可用纯纯的蠢去设想一个人的好，他怎么好怎么让我心动，似乎也偶尔留有几片段感动的回忆，所以即使事实根本不是如此，却还是会替他找很多理由，替他开脱，自欺地让这种虚构的美好骗了自己好多日子，从不埋怨，又怎会有恨，反而更替人累其所累，难过其难过，恨不能替他担当所有的辛酸，徒留幸福于他。然而，梦终有醒的一天，醒了，才知道不可勉强是何意，于是在以前的剩下的日子里为了结束自己这种自欺欺人的感情便开始逼自己想象他的不好，他对自己的无视，对自己的漠然，对自己的喜怒无常，反正所谓欲加之罪何患无词，更何况也不是强加之词，渐渐地渐渐地，心也坚硬起来了，尽管一样地难过，但那又如何，因为我必须忘记，必须放下，这是必须的。
欺人便是自欺。然而心是不会被欺的。正如我在独舞的地里留的一段话，如今明白，却是匆匆，不可回去的往事呵。
坚持、忍耐、平和 用这三个词，纪念我不够平和的过去，纪念我无法忍耐的时刻，也纪念曾经懒惰到不去珍惜从天降临的机会。并借此督促自己，希望将好运带入我往后的生活。
3月的最后一个周末，阳光依旧灿烂，我的心情坚持着更趋于平和。我把留了迄今为止一辈子的浏海用发卡别到了脑后，感觉到从没有过的清爽。原来，不是我不适合不梳浏海，是我从来不曾好好地尝试过。记得有一次与朋友一起进发廊，当理发师把我所有的头发都捋到头顶揉搓出丰富的泡沫时，朋友来了一句很惊讶的话：“你这样的感觉很不错噢。” 对噢，为什么一定要保留浏海？因为脸型不适合？因为怕显老？因为还没结婚？其实，只是害怕改变。怕改变了不习惯，自己的和别人眼中的。所以自己要先变化。某日便对照一本杂志里的编发方法把浏海从左向右一绺一绺地编过去，也觉得很新鲜。
另外，就是对自己多了一点把握。慌躁的心情逐渐减少，对下一步有了一点点谱。以前一路走来，总遇到人帮助和搀扶我，每一次机会对我总似不期而遇，不断地忽视写成了一种叹调。所以，最近尝试着改掉我此种极懒惰和敷衍的习惯，趁着有时间就当找个外国人闲聊，虽然一开始总是去信杳无回音，但是在自己持续地隔三差五地发了几次信件后，今天上网查信，一下子收到好几封有价值的回信。言词都比较亲切。这是一点收获。谢谢老板娘的建议。
好朋友真当难能可贵。想我如此平凡，却因结识了你们而感到幸运待我不薄。也愿生活回馈给你们足够的温暖和热度。
周末 当今天迎着当头的春日暖阳在公用电话里煲了一下午的电话回来，我依然可以坐到房东办公室里看八卦，肆无忌惮地播放音乐，彭佳慧的歌曲一首一首地听过来；间或看到msn上提示从小妹那里发来email，查看，回信，再接收回信。如此，我周末的一天又临夜晚。
现在坐在这里，看独舞和篱落的blog，心里有一些话，很想用简短的句子概括完。
但，句子有写完的一天，心里的话能写完吗？
嫂子怀孕了，老妈去了哥哥家；我是抢在老爸去上班前给老家挂的电话，互问安好之后老爸便问我如何打算，我就把我的打算悉数说给老爸听，有些确实没想到，老爸已经放开我的放开，非常支持我地决定，也比较放心了。之后如常给故友的父母电话，与正逛着街的叔叔阿姨聊了聊。
再之后，因为老爸说之前在我走后有个老朋友曾来家访，我便开始到处翻找电话，没找到，凭记忆拨了她老家的电话，自我介绍道：“婶婶吧?"
对方很高兴地回答：“是啊。”
我继续说“我是**，您还记得吗？“
她说：“好像想不起来了。“
我说：“我是**地方的。”
“**地方我不太认识诶。”
“我找你家**”
“啊？你不是打错了？”
居然理所当然地以为打通了有人接电话了就是对的了，于是赶紧对那几个数字重新排列了一下再拨，还是错的，再重排，终于跟朋友的妈妈联系上了，稍微问候了几句开了几句玩笑话安慰长辈的关心，要了朋友的电话，拨了三次，结果是空号，重又联系朋友妈妈，再要号码，再拨，但是对方忙，又是三次。后来干脆改打哥哥的手机，想看看妈妈怎么样？哥哥说刚谈完事情从两岸走出来，他就一边走一边跟我聊，其间还去了新华书店再折回公交站坐车。结束后还是给朋友拨了个电话过去，终于联系上（佩服自己的耐心）。跟朋友先打预防针，说找她的电话如何不容易等等。
朋友嗔怨道：“你这臭小子，过年回来都不来会会。“
我道：“我实在太忙了。六七天的时间里只有一天是因为累了下雨了在家休息的，其余全部是在赶路。“
......
我把很多自己觉得不太合适不太舒服或者穿得久了的衣服丢了，又去把上次买的衣服给换了。今年以来一直琢磨着要买一些漂亮衣服来装点一下。
而后在街上漫无目的地走，暖洋洋的。想着这该是春天来报到了吧，也许过不几天夏天就措手不及地来了。
无意识地走远了，看了下时间，已经是下午4点半，折回来的时候顺道去超市买了些做菜的东西。
很多事情，近来，有所改善。
想开了；想不开的想得开的都想开吧！
看开了；看不开的看得开的都看开吧！
放开了；放不开的放得开的都放开吧！
由新闻想及中文、文字
一个人一种生活
熬了一个通宵，早上10点才有睡意，但，不睡；终于，到23点入睡了，这是这次回到这里后头一次这么早就睡着。终于把乱了的生理钟给调整过来了，即使是无所事事，也是白天比晚上好混诶。再接再厉，一定要把作息调整到23点~早6：30~7：00之间。
每次房东让我帮其坐阵办公室的时候，我都乐颠颠地过来，然后就是无休无止的查资料和听音乐。
过一会儿，房东就会问：“你不吃饭吗？“
我答：“吃过了。“
再过一会儿，房东又过来削个水果什么的，叫我一起吃，然后再问：“呀，你打算什么时候吃饭？“
我说：“我吃过没多久呢。为什么总问吃饭的事情啊？“
房东说：“我就是讨厌一个人吃饭。想一起吃饭嘛。“
......
什么时候起，我也会变成不喜欢自己一个人吃饭呢？至少现在还不会。只不过也会想这么些年一个人，为何？
时间淘尽，回忆里的难过也渐渐淡到不去钻牛角尖便也无妨的程度。这期间，我跟谁说了真话，又跟谁说了谎；虽然都不碍，但也愿岁月有灵，足够宽宏。
曾听人感叹：再简单的日子，有个人一起总比一个人好过一点。老哥说，人到了一定的年龄还不结婚的性格都是怪异的。
So, I have some unusual quirks in my character.
事实上，有很多事情都是在一念之中翻天覆地地变化着。
记得之前经人介绍，认识的一个人，说他长这么大，头一次遇到我这么一个性格直来直去的女人，喜欢自不必说，但让其感到很大的压力。不久后也许是不自然地受其父母的影响给我来了几封很长很长的信，信里把我在他眼里的优缺点他自己的优缺点都详细地描绘了，并且作了比对，欲求婚姻。不看信还好，这一看让我感到情况不妙，不禁要口出俚语——人不可貌相。当我发现自己带给了人并非是我所希望的影响后，虽然其认为这样男女颠倒的性格正合适，可是我本人觉得并不合适。于是去和一位男同学求证，老同学说：“不对，在我眼里你的性格并非像男生。“可真是仁者见仁，智者见智。
不管怎么样，性格本没有男女之别，只是一种相互作用的结果；给自己也给人一种健康向上的启示吧。
与此同时，也有人认为我说话慢吞吞，不直白。慢吞吞的时候是有的，不直白这绝对是鬼话。为何慢吞吞？是每说一句话都在想我该怎么说出口才能不让对方感到难过或者伤心，也因此才能不让自己为其所回复的话而伤而难过，小心，又小心翼翼地；或者很多时候是面对这个人不知道该说什么该回答什么，也许在心里曾经与之对话无数，但真正面对，却总是徒劳。
还是某同志对我的评价中听：“直来直去的性格利大于弊。你意识到自己性格里有什么不足那是好事，可以去改正。“
《好想好想谈恋爱》看了至少有两遍，很欣赏片子里那个对爱情没有半点忠诚视男人为粪土的毛娜；最感动得也是她在最后一集里突然结了婚后给三女友写的那封信，信里有一句话很有意思：女人再无法无天，她的法是男人，天也是男人。女人就是为男人应运而生的。欲找些例子去否定这句话，但也想起我和朋友总是说的话；我们奚落地说：“我们不还得慢慢的找你的皇上我的老板么？“这句话其实已经在潜意识里把自己放在副位上，原来在我们的心里，总是不自觉地把男人放在正位上，那个位置上顶着一片天。
据说人的一生中会遇到很多个能跟你一起挑梁的人，意思是你会遇到很多个适合与你一起的人，只是看你抓住了哪个时候遇到的正好的这个人。
我一直觉得有时候你遇见一个什么样的人，你自己就会变成一个什么人。所以你选择一个什么样的人其实也是在选择让自己成为什么样的人。有句话说得好：选择了一个什么样的人就是选择了一种什么样的生活。
就拿说鬼话的人来说，我倒觉得是因为其总是喜欢说话闪烁其词，让我都不敢实话实说了，我本不是个喜欢暧昧的人；当然这个问题有得争论了，是其让我变成其鬼话里的我还是什么的大概我们都还会各持其词。
不可否认自己也会带给别人以一定影响。
一个人一种生活方式；等什么时候有一个与你有同样生活方式或者希望与你有一种生活方式的人出现，而这个时候恰好也是你这么希望的时候也许才可就范吧。希望我遇到的人能坦然地相告，不管是好的或者不好的；不然也终会成为过路人，我是这么想，这么地是否是太苛求？！
找一双合适舒服的鞋子
鞋子穿在自己脚上，是否合适舒服，自己才是最清楚的。 说这话，是因为近来一直在想是继续读书呢还是如常工作。如果读书的话到哪个国家读，读什么好（辛苦了朋友等我做决定，然后为我打点一切相关事宜）；如果工作也就是到哪里做，做什么？这样说起来就变成四个问题了，好复杂。 我很感动，为所有好心人，特别是好朋友的关心；虽然近两周一直到凌晨三四点五六点才能睡过去，但是细思量本身也是一种需要吧。 我想我们都喜欢漂亮的鞋子，喜欢穿着它去特定的地方特定的场合露个脸证明自己的存在；但是是否是舒适或者能否长相伴却是只有自己的脚知道。 改变
过去的周末见了“老板娘“，老板娘像我们之间的暗号，即使电话号码丢了，只要一听电话，有此称谓的，我们便知道对方是谁了。两年了。两年未见，老板娘从一个专职老师变成了主为学生。 我说：“你变得年轻活力了。而我——“ 我有一句话说不出口。 老板娘说：“你怎么整个人都变了？“ “变了，是么，是变好了还是变不好了”，我追问起来。 这是个让人难以回答的问题。总之，站在老板娘面前，我自己都感觉到，我们之间的变化，不是源于关系，是源于各自给人的感觉变了。
问题这两个字很严重。按俗的来说，我用了很长的时间去考虑很多问题。很明显，考虑得时间多了，也就是行动的时间少了，这是种浪费，也是摧残；虽然深感岁月给人的压力，导致我们决定任何一件大小事情需要付出的心力也是越来越多，但很多时候我们即使意识得到这个问题却难规避或者难以妥善处理。我就自然变成了为此十分懊恼的人。然后我天天逼自己要冷静，要学习与自己并不喜欢的人去相处，甚至让人以为自己是喜欢的。可能有些人天生是演员，有些人想当演员也没门，我大概是后者。因为鄙视一个人打骨子里散发出来，怎么假装都不济事。所以，不装了。反正，人与人之间总是讲点缘分的。就算是你入了社会，入了行，入了一个群体，也一样，少一点缘分都凑合不来。
我记得上次在一个书店跟一位朋友说：“在韩国，名人很多，真正有才的却不多，所以前赴后继改朝换代超乎时光机，表面上自我优越，骨子里卑躬屈膝；在中国，有才的人很多，能成名的却不多，造成大多人甚至连没什么才的人也觉得自己被埋没了，表面可以卑言自己，心里却打死也不服。“朋友甚表赞同。
“人以群分“这句话果然见智。发现我的朋友大多是立场坚定，难得气馁，不愿放弃之人。但往往越坚越脆弱，所以不妨让自己学得"软弱"一点，反而会有更大的韧性。 我也给自己作了几种假设，但万变不离其宗，不管是工作还是其他，以随缘和顺其自然为前提。其实，随缘若不是最好的态度，那么执著也便没有了追根究底的意义。
变化不是没有，谁都在变化中。就像眼底的鱼尾纹也开始渐渐不露声色地催人老。我也开始常常在再看一眼中去决定解决一个问题的取舍；在什么人面前以什么样的面貌出现成了我会去打算的事情。尽管，我知道，很多时候，其实自己怎么表现取决于对方在我心里的分量轻重；但无论如何，给自己一份好心情是自己的责任。
看看，赵薇如此打扮是不是也很不错？从一开始并不喜欢一直备受舆论的她到现在反而也渐渐淡开到一种欣赏；尽管外界总是对她的穿着诸多微言，却也可以窥见她性格里的淡定从容。这种心情就像我对人对世淡开的模样。
我对老板娘说：“你知道吗？在学校的人对人群的评价总是会相对的亲切，因为学校这个群体再怎么着接触到的始终还算是感情化了的；而在社会的人对人群的评价会很客观很客观，客观到找不到一丝可亲近的理由；这就是为什么这两种人的精神面貌会不一样。"
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